Feminist mothers’ (and some fathers’) words to their sons reveal insidious anti-male prejudice (Τα λόγια των φεμινιστριών μητέρων (και ορισμένων πατέρων) προς τους γιους τους αποκαλύπτουν ύπουλη προκατάληψη κατά των ανδρών)
Janice Fiamengo
Σε ένα πρόσφατο βίντεο κλιπ, μια μητέρα λέει πώς εμπόδισε την πεντάχρονη κόρη της να ζητήσει συγγνώμη. Οι συγγνώμες της κόρης, οι οποίες έτειναν να γίνονται όταν της έλεγαν «Όχι», ήταν μια κόκκινη σημαία, σημείωσε η μαμά, για την υπερβολική ανησυχία της κόρης της για τους άλλους. Η μητέρα θέλει η κόρη της να νιώθει άνετα να υπερασπίζεται τον εαυτό της. Θέλει να «πιάνει χώρο» και, πάνω απ' όλα, να μην λυπάται που θέλει πράγματα.
Αυτού του είδους οι συμβουλές φαίνονται χαρακτηριστικές για τις σύγχρονες μαμάδες και κόρες. Είναι στη μόδα τώρα να μεγαλώνεις τα κορίτσια να είναι διεκδικητικά και να μην ζητούν συγγνώμη.
Τι λέει μια φεμινίστρια μητέρα στον γιο της; Τίποτα παρόμοιο.
Είτε στην τάξη, είτε σε άρθρα περιοδικών, είτε σε δηλώσεις πολιτικών, τα αγόρια μαθαίνουν ότι πρέπει να ζητούν συγγνώμη. Το ότι «πιάνουν χώρο» είναι ένα πρόβλημα που μπορεί να κάνει τα κορίτσια να νιώθουν άβολα. Πρέπει να γνωρίζουν τη δυσφορία και την ευαλωτότητα των κοριτσιών και θα πρέπει να είναι πρόθυμοι να βάλουν πρώτα τις ανάγκες των κοριτσιών.
Το μήνυμα κατά των ανδρών είναι διάχυτο ακόμη και, ή ειδικά, σε άρθρα από μητέρες γιων, όπως ανακάλυψα όταν έψαξα στο διαδίκτυο για φεμινιστικές συμβουλές για γονείς. Σε αυτά τα αξιοσημείωτα άρθρα, οι μητέρες και μερικοί πατέρες παραδέχονται ανοιχτά ότι υπονομεύουν και ενοχοποιούν τα αγόρια τους. Καταδεικνύουν τη ριζική έκταση της επίθεσης του φεμινισμού στην ανδρική ψυχή. Αυτό που ακολουθεί είναι ένα μικρό, αντιπροσωπευτικό δείγμα.
Το 2016, το τμήμα On Parenting της Washington Post δημοσίευσε ένα ανησυχητικό δοκίμιο της Jody Allard, μιας φεμινίστριας δημοσιογράφου. Το άρθρο της Allard συζητούσε την αποτυχία των έφηβων αγοριών της, ηλικίας 16 και 18 ετών, να είναι φεμινιστές σύμμαχοι. Οι γιοι, θρηνεί ο Allard, «αρνούνται να αναγνωρίσουν τη δική τους ενοχή» στον μισογυνισμό. Εδώ είναι μια κλασική φεμινιστική παγίδα του Κάφκα: Αν τα αγόρια δεν παραδέχονται ότι φταίνε, τότε φταίνε που δεν παραδέχονται ότι φταίνε. Στον αποκαλυπτικό τίτλο «Τα έφηβα αγόρια μου είναι τυφλά στην κουλτούρα του βιασμού», ο θυμός της Allard για την απροθυμία των γιων της να αναγνωρίσουν τη διεισδυτικότητα του βιασμού είναι απτός σε κάθε γραμμή. «Δεν είναι διατεθειμένοι να θυσιάσουν τη δική τους άνεση για χάρη μου ή για κανέναν άλλον», βράζει. Αλλά θα μπορούσε κανείς να υποστηρίξει πιο πειστικά ότι είναι η Allard που δεν είναι διατεθειμένη να θυσιάσει την άνεσή της για χάρη των αγοριών της. Γιατί επιμένει τα παιδιά της να πιστεύουν αυτό που πιστεύει και να βλέπουν αυτό που βλέπει, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα δεν μπορούν να το δουν ή να το πιστέψουν; Εξηγεί ότι «σε αυτό το διαλυμένο σύστημα, όποιος δεν είναι μαζί μας είναι εναντίον μας. Ιδιαίτερα, και ειδικά, οι άνδρες. Ακόμα και οι ίδιοι οι γιοι μου – ακόμα και οι δικοί σου».
Είναι ένα τρομακτικό άρθρο στο οποίο οι εκφράσεις σκεπτικισμού των γιων σχετικά με την κουλτούρα του βιασμού τους κάνουν να μην διακρίνονται, στο μυαλό της μητέρας τους, από τους μακάβριους μισογύνηδες του Διαδικτύου που επινοεί. «Όχι όλοι οι άντρες, μου υπενθυμίζουν, και τα σωθικά μου σπάνε καθώς οι δικοί μου γιοι μιμούνται το βιτριόλι χιλίων διαδικτυακών τρολ», λέει στους αναγνώστες μελοδραματικά. Παρατηρήστε πώς επαναπροσδιορίζει μια απλή πραγματική δήλωση ως βιτριόλι. Το ότι οι γιοι της μπορεί να εκφράζουν μια φυσική αντίσταση στην άδικη αυτοτιμωρία φαίνεται να μην της περνάει ποτέ από το μυαλό.
Είναι δύσκολο να καταλάβεις την ψυχολογική δυσφορία του να είσαι ένας από αυτούς τους γιους, να μεγαλώνεις σε μια ατμόσφαιρα βαριά από ηθική αποδοκιμασία και να ανταποκρίνεσαι στην οργή της μητέρας που είναι αδύνατο να κατευναστεί. Ίσως να μην είναι τυχαίο ότι μόλις έξι μήνες νωρίτερα, η ίδια γυναίκα είχε γράψει για την αυτοκτονική κατάθλιψη ενός από τους γιους της, δηλώνοντας ότι «Η κατάθλιψη του γιου μου δεν ανήκει σε μένα. Δεν το δημιούργησα εγώ και δεν είμαι υπεύθυνος για αυτό». Ίσως όχι, αλλά ο καταδικαστικός θυμός δεν μπορεί να βοηθήσει.
Δυστυχώς, οι φεμινιστικές πεποιθήσεις της Jody Allard δεν είναι καθόλου ασυνήθιστες.
Μερικές μητέρες αρχίζουν τον προσηλυτισμό των γιων τους σε ακόμη μικρότερη ηλικία. Ένα άρθρο της φεμινίστριας μητέρας Lane Brown στο Christian Science Monitor, «NYC Candid Catcall Video: How Can We Make Our Sons Stop», λέει με λεπτομέρειες πώς μια μητέρα που παρακολούθησε ένα βίντεο σχετικά με το catcalling αποφάσισε ότι θα έπρεπε να αρχίσει να δίνει διαλέξεις στον γιο της, που δεν ήταν ακόμη δύο ετών, σχετικά με την αντικειμενοποίηση των γυναικών, έτσι ώστε όταν πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, Για παράδειγμα, δεν θα πάει εκεί με τη σκέψη «ότι τα κορίτσια είναι εκεί για να τα κοιτάξουν ή απλώς για να παίξουν τη σύζυγο σε ένα παιχνίδι του σπιτιού». Απευθυνόμενη στο αγοράκι της με τη φαντασία της, περιγράφει το πρότυπο της εντιμότητας: «Η ελπίδα μου, πριν καν μπορέσεις να σχηματίσεις μια πρόταση, είναι ότι δεν θα σχηματίσεις ποτέ μια πρόταση που κάνει κάποιον να ντρέπεται ή να ντρέπεται». Συνειδητοποιεί ότι θα πρέπει να επαναλαμβάνει τις εντολές της ξανά και ξανά. Μπορεί κανείς μόνο να φανταστεί τη σύγχυση, την ντροπή και τον τρόμο που είναι πιθανό να προκαλέσουν τέτοιες διαλέξεις σε ένα μικρό αγόρι που προσπαθεί να καταλάβει τη θέση του στον κόσμο.
Βάλτε μια φράση όπως «Μεγαλώνοντας τον γιο μου για να γίνει φεμινιστής» ή «Μιλώντας στον γιο μου για το catcalling» και θα βρείτε μια πληθώρα διαδικτυακών άρθρων γραμμένων κυρίως από μητέρες για άλλες μητέρες σχετικά με την εξημέρωση του αρσενικού δαίμονα στους γιους τους: «Πώς να μεγαλώσετε μια φεμινίστρια», από τη Reva Seth, «Πώς να μεγαλώσετε έναν φεμινιστή γιο, " της Claire Cain Miller, "How I'm Raising My Sons as Feminists", της Alexis Barad-Cutler και "10 Ideas For Raising a Feminist Son" της Tabby Biddle, για να αναφέρουμε μερικές. Συχνά το μίσος για την αρρενωπότητα είναι φανερό. Σε ένα άρθρο του 2018 με τίτλο «#MeToo: Θα μεγαλώσει ο γιος μου για να γίνει βιαστής;Η συγγραφέας, Λουίζα Λεοντιάδη, βρίσκει πολλούς λόγους ανησυχίας στη συμπεριφορά του πεντάχρονου αγοριού της, το οποίο, σε αντίθεση με την πολύ ανώτερη και πιο εύκολη στην αγάπη επτάχρονη αδερφή του, δυσκολεύεται να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος και φαίνεται να ενδιαφέρεται περισσότερο για την τραχιά στέγαση παρά για να μιμηθεί την περίεργη και λεκτικά προικισμένη αδερφή του. Αντί να αναγνωρίζει τις διαφορές φύλου στα παιδιά, η μητέρα λέει στους αναγνώστες με ναρκισσιστικό προαίσθημα ότι «Αν η επιθετική συμπεριφορά είναι τόσο πανταχού παρούσα μεταξύ των ανδρών όσο φαίνεται και όπως την έχω βιώσει, στατιστικά είναι πιθανό ο γιος μου να παραβιάσει κάποιον, κάποια στιγμή, στη ζωή του». Αυτή η ζοφερή προσδοκία φαίνεται να επισκιάζει όλα όσα κάνει ή αποτυγχάνει να κάνει αυτό το μικρό αγόρι σε ένα οικογενειακό σπίτι γεμάτο ηθικές δοκιμασίες πέρα από την ηλικία του.
Μια άλλη φεμινίστρια μαμά, η Polly Dunning, στο «Το να έχω έναν γιο έγινε από δίλημμα το πιο πολύτιμο μάθημα της ζωής μου», είναι λιγότερο μοιρολατρική από τον Λεοντιάδη, αλλά όχι λιγότερο δογματική στο να εξηγεί πώς σχεδιάζει να διδάξει και να διαμορφώσει τον γιο της μέχρι να τον κάνει μια ζωντανή διάψευση του ανδρικού προνομίου. Αρχικά, μας λένε, τρομοκρατήθηκε όταν ανακάλυψε ότι ήταν έγκυος σε αγόρι (πολλές από αυτές τις μητέρες τονίζουν την ξεδιάντροπη προτίμησή τους για τα κορίτσια), αλλά αφού τον γέννησε, απολαμβάνει την ευκαιρία να τον κάνει πρότυπο φεμινιστικής αρετής: «Θα μεγαλώσω ένα φεμινιστικό αγόρι», μας λέει θριαμβευτικά, «Ακριβώς όπως ο πατέρας και οι παππούδες του πριν από αυτόν, αλλά ακόμα καλύτερα. Θα του επισημαίνω τον σεξισμό σε κάθε βήμα και δεν θα ξεφύγει ποτέ χωρίς να τον φωνάξουν». Σημειώνει επίσης ότι, ως γυναίκα που ήθελε κόρη, θα γίνει μητέρα του γιου της έχοντας κατά νου τη γυναικεία προτίμηση: «Αγαπάμε τις γυναίκες τόσο πολύ που θέλαμε κόρες, και έτσι θα μεγαλώσουμε τους γιους να αγαπούν και να σέβονται τις γυναίκες. Έχοντας γιους, προσφέρουμε μεγάλη υπηρεσία στον φεμινισμό».
Τα προηγούμενα άρθρα αντιπροσωπεύουν τους δίδυμους πόλους της συζήτησης για τους γιους: από τη μία πλευρά, παράδοση στο αναπόφευκτο του γιου κάποιου να γίνει σεξουαλικός κακοποιός. και από την άλλη, μια αποφασιστικότητα γεμάτη πίστη να δημιουργήσει ένα πρότυπο φεμινίστριας που ξέρει ότι ως άνδρας, είναι δεύτερος καλύτερος.
Χαρακτηριστικό είναι ένα άρθρο με τίτλο «Μιλώντας στον γιο μου για την παρενόχληση στο δρόμο», στο Bloomberg City Lab, από τη Sarah Goodyear, στο οποίο μια μητέρα ενός 13χρονου λέει πώς καθοδηγεί τον γιο της για την ανδρική του ευθύνη να φέρει το βάρος των πολλών κακών πράξεων του φύλου του, οι οποίες περιλαμβάνουν «τα πάντα, από το να επιμένεις να χαμογελάσει ένα κορίτσι κατόπιν εντολής μέχρι να τη χουφτώσεις όταν στέκεται δίπλα σου στο τρένο. Και χειρότερα».
Αυτή η μητέρα είναι τόσο αποφασισμένη να μεταφέρει στο σπίτι του γιου της τη σοβαρότητα αυτού που βιώνουν τα κορίτσια που δεν σκέφτεται ούτε στιγμή την επίδραση της σκληρής απεικόνισής της σε ένα έφηβο αγόρι. Μας λέει ότι εμπιστεύεται τον γιο της, αλλά στη συνέχεια ξεκαθαρίζει ότι δεν τον εμπιστεύεται: «Το παιδί μου είναι μια ευγενική ψυχή και ένας γενικά αξιοπρεπής νεαρός άνδρας. Εμπιστεύομαι το ένστικτό του και την καρδιά του. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αισθάνομαι την ανάγκη να είμαι αρκετά άμεσος και σαφής σχετικά με την ευθύνη του να είναι ένας νεαρός άνδρας που αντιμετωπίζει πάντα τα κορίτσια και τις γυναίκες με σεβασμό – στο δρόμο και οπουδήποτε αλλού». Η επιθυμία της μητέρας να πιστέψει στην ευπρέπεια του γιου της συγκρούεται με τη φεμινιστική απέχθειά της για την αρρενωπότητά του.
Ενώ τον προέτρεπε για τις ευθύνες του, φαίνεται ότι ποτέ δεν τον προειδοποίησε για τα κορίτσια που πρέπει να αποφεύγει: κορίτσια που φτιάχνουν ψεύτικες ιστορίες ή κορίτσια που χρησιμοποιούν τη σεξουαλική τους δύναμη για να προκαλέσουν καυγάδες μεταξύ αγοριών. Είναι σαφές σε όλα αυτά τα άρθρα ότι τα αγόρια είναι πάντα το πρόβλημα, τα κορίτσια ένας πολύτιμος πόρος που πρέπει να αγαπάμε. Η τυπική φεμινιστική προοπτική εκφράζεται στο «How to Raise Feminist Boys», το οποίο αναφέρει την Tanith Carey ότι «δεν είναι τα αγόρια το πρόβλημα – είναι ο τρόπος με τον οποίο έχουν μεγαλώσει σε μια παραδοσιακά ανδροκρατούμενη κοινωνία να πιστεύουν ότι το πέος παρέχει προνόμια». Τι ανακούφιση να σου λένε αυτό ως νεαρό αγόρι: δεν είσαι εσύ το πρόβλημα, αλλά το να έχεις πέος είναι πρόβλημα.
Οι μητέρες σε αυτά τα άρθρα φαίνεται να μην ανησυχούν για τους κινδύνους που αντιμετωπίζουν τα αγόρια ή για το ψυχολογικό και συναισθηματικό ναρκοπέδιο του να τους λένε ότι δεν υπάρχει τίποτα καλό στην αρρενωπότητα αν δεν υπάρχει στην υπηρεσία των κοριτσιών και των γυναικών.
Πιστεύουν ότι είναι δικαίωμά τους να κάνουν διαλέξεις και να προτρέπουν, να φωνάζουν και να κλαίνε. Στο «A Feminist's Guide to Raising Boys», η Bibi van der Zee λέει με κάποιο κέφι πώς, διαφωνώντας με τους έφηβους γιους και τον σύζυγό της για το κίνημα MeToo στο τραπέζι ένα βράδυ, «τα έχασε και έφυγε κλαίγοντας». Συνεχίζει λέγοντας, «Αλλά ξέρεις τι; Δεν το μετανιώνω. Μερικές φορές ένας καυγάς πρέπει να είναι τόσο συναισθηματικός». Εδώ είναι μια μητέρα που έχει δώσει στον εαυτό της την άδεια να φωνάζει και να κλαίει στους γιους της για την ιδεολογία της, τυραννώντας τους με τη βοήθεια δακρύων εκφοβισμού. Δεν το βλέπει ως ψυχολογική κακοποίηση επειδή είναι τόσο πεπεισμένη για τη δικαιοσύνη της.
Συνήθως υπάρχουν πολύ λίγα σε κανένα από αυτά τα άρθρα για τους πατέρες των αγοριών: αν είναι παρόντες στη ζωή των γιων τους, αν αντικρούουν τις διαλέξεις της μητέρας και τις ενοχές. Δυστυχώς, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι ένας σημερινός πατέρας θα αντιμετωπίσει την ενοχή. Όπως ο πατέρας στη διαφήμιση της Google που χρησιμοποίησε μια φανταχτερή ηλεκτρονική συσκευή για να καθοδηγήσει τον γιο του σχετικά με τον βιασμό τη βραδιά του χορού του γιου του, άρθρα όπως «5 τρόποι για τους μπαμπάδες να διδάξουν τους γιους τους να σέβονται τις γυναίκες», του Jon Beaty, «Διδάσκοντας τα αγόρια να σέβονται τις γυναίκες», του Justin Coulson και «Διδάσκοντας τους γιους μας να σέβονται τις γυναίκες, " του Wayne Parker, προωθούν την τυπική υπόθεση ότι μόνο τα αγόρια είναι ποτέ εκμεταλλευτικά ή καταχρηστικά.
Ίσως δεν μεγαλώνουν όλες οι φεμινίστριες γονείς τους γιους τους με αυτόν τον τρόπο, αλλά είναι σχεδόν αδύνατο να βρούμε παραδείγματα θετικά για τους άνδρες - και γιατί να περιμένουμε κάποια; Η ανατροφή των παιδιών κατά των ανδρών έχει νόημα για όσους πιστεύουν αυτό που οι φεμινίστριες ισχυρίζονται ότι πιστεύουν. Οι φεμινίστριες γονείς φαντάζονται τους εαυτούς τους να κάνουν ένα δημόσιο καλό απελευθερώνοντας τους γιους τους από τα τοξικά αρσενικά δικαιώματα. Δεν τους περνάει από το μυαλό ότι αυτό που περιγράφεται δεν είναι τίποτα λιγότερο από συναισθηματική και ψυχολογική κακοποίηση.
Κανείς δεν αντιτίθεται, φυσικά, στο να διδάσκονται τα αγόρια για τη σεξουαλική αυτοσυγκράτηση και να σέβονται το «Όχι» ενός κοριτσιού. Αλλά τα αγόρια αξίζουν πολύ περισσότερα. Πρέπει να διδαχθούν να προστατεύουν και να εκτιμούν τον εαυτό τους. Πρέπει να διδαχθούν ό,τι είναι καλό για την αρρενωπότητά τους - και τους διαταραγμένους επικριτές της. Πρέπει να μάθουν ότι τα κορίτσια συχνά επιδεικνύουν τη σεξουαλικότητά τους και παίζουν με τη θυματοποίηση για την προσοχή. Η λήψη συγκατάθεσης θα είναι άχρηστη εάν το κορίτσι ισχυριστεί το αντίθετο, γι' αυτό τα αγόρια πρέπει να επιλέξουν προσεκτικά και να ενεργήσουν με διακριτικότητα. Πάνω απ' όλα, τα αγόρια πρέπει να γνωρίζουν ότι η ζωή τους έχει σημασία και ότι κινδυνεύουν σε μια κοινωνία όπου η συμπάθεια βρίσκεται κυρίως στο γυναικείο φύλο.
ΑΓΓΛΙΚΟ ΚΕΙΜΕΝΟObviously the answer is because the latter is considered misogyny. 🤣 pic.twitter.com/w1PZnXEPZN
— Blueblur (@Blueblur2023) September 4, 2025
In a recent video clip, a mother tells of how she stopped her five-year-old daughter from apologizing. The daughter’s apologies, which tended to be made when she was told “No,” were a red flag, the mom noted, for her daughter’s excessive concern for others. The mother wants her daughter to be comfortable advocating for herself. She wants her to “take up space,” and, above all, not to be sorry for wanting things.
This sort of advice seems typical of modern moms and daughters. It’s all the rage now to raise girls to be assertive and not to apologize.
What does a feminist mother tell her son? Nothing similar.
Whether in the classroom, in mainstream magazine articles, or in statements by politicians, boys learn that they should apologize. Their “taking up space” is a problem that may make girls uncomfortable. They need to be aware of girls’ discomfort and vulnerability, and they should be willing to put girls’ needs first.
The anti-male message is pervasive even, or especially, in articles by mothers of sons, as I discovered when I scoured the internet for feminist parenting advice. In these remarkable articles, mothers and some fathers openly admit to undermining and guilt-tripping their boys. They demonstrate the radical extent of feminism’s assault on the male psyche. What follows is a small, representative sample.
In 2016, the On Parenting section of The Washington Post published an alarming essay by Jody Allard, a feminist journalist. Allard’s article discussed the failure of her teenaged boys, ages 16 and 18, to be feminist allies. The sons, laments Allard, “refuse to acknowledge their own culpability” in misogyny. Here is a classic feminist Kafka trap: If the boys won’t admit they’re to blame, then they’re to blame for not admitting they’re to blame. In the revealingly-titled “My teen boys are blind to rape culture,” Allard’s anger at her sons’ disinclination to acknowledge the pervasiveness of rape is palpable in every line. “They aren’t willing to sacrifice their own comfort for my sake, or for anyone else,” she seethes. But one could more convincingly argue that it’s Allard who isn’t willing to sacrifice her comfort for the sake of her boys. Why does she insist that her children believe what she believes and see what she sees, even if they actually can’t see it or believe it? She explains that “in this broken system, anyone who isn’t with us is against us. Particularly, and especially, men. Even my own sons—even yours.”
It is a horrifying article in which the sons’ expressions of skepticism about rape culture make them indistinguishable, in their mother’s mind, from the ghoulish internet misogynists she conjures. “Not all men, they remind me, and my guts wrench as my own sons mimic the vitriol of a thousand online trolls,” she tells readers melodramatically. Notice how she redefines a simple factual statement as vitriol. That her sons might be expressing a natural resistance to unfair self-castigation seems never to occur to her.
It’s difficult to fathom the psychological discomfort of being one of those sons, growing up in an atmosphere heavy with moral disapproval, and responding to the mother’s impossible-to-appease rage. It may be no coincidence that just six months earlier, this same woman had written about the suicidal depression of one of her sons, stating that “My son’s depression doesn’t belong to me. I didn’t create it and I am not responsible for it.” Perhaps not, but the damning anger can’t help.
Unfortunately, Jody Allard’s feminist convictions are not at all unusual.
Some mothers begin their proselytizing of sons at an even earlier age. An article by feminist mother Lane Brown in the Christian Science Monitor, “NYC Candid Catcall Video: How Can We Make Our Sons Stop,” tells in toe-curling detail how a mother who watched a video about catcalling decided she would need to start lecturing her son, not yet two years old, about the objectification of women so that when he attends pre-school, for example, he will not go there with the thought “that girls are there to be looked at, or just to play the wife in a game of house.” Addressing her little boy in imagination, she outlines her standard of rectitude: “My hope of hope, before you even are able to form a sentence, is that you will never form a sentence that makes someone feel ashamed or embarrassed.” She realizes that she will have to repeat her injunctions again and again. One can only imagine the confusion, shame, and dread such lectures are likely to produce in a little boy trying to figure out his place in the world.
Put a phrase like “Raising my son to be a feminist” or “Speaking to my son about catcalling,” and you will find an abundance of online articles written mostly by mothers for other mothers about taming the masculine demon in their sons: “How to Raise a Feminist,” by Reva Seth, “How to Raise a Feminist Son,” by Claire Cain Miller, “How I’m Raising My Sons as Feminists,” by Alexis Barad-Cutler, and “10 Ideas For Raising a Feminist Son” by Tabby Biddle, to name a few. Often the hatred of maleness is overt. In a 2018 article called “#MeToo: Will My Son Grow Up to be a Rapist?” the writer, Louise Leontiades, finds many causes for concern in the behavior of her five-year-old boy who, unlike his much superior and easier-to-love seven-year-old sister, has trouble admitting that he is wrong and seems more interested in rough-housing than in emulating his curious and verbally-gifted female sibling. Rather than recognizing sex differences in children, the mother tells readers with narcissistic foreboding that “If predatory behavior is as ubiquitous among men as it appears and as I have experienced it to be, statistically it is likely that my son will violate someone, at some point, in his lifetime.” That grim expectation seems to shadow everything this little lad does, or fails to do, in a family home full of moral tests beyond his years.
Another feminist mom, Polly Dunning, in “Having a son went from being a dilemma to being the most valuable lesson of my life,” is less fatalistic than Leontiades, but no less doctrinaire in explaining how she plans to instruct and mold her son until she has made him into a living refutation of male privilege. Originally, we’re told, she was horrified to discover she was pregnant with a boy (a number of these mothers emphasize their unashamed preference for girls), but that having given birth to him, she relishes the opportunity to make him into a paragon of feminist virtue: “I will raise a feminist boy,” she tells us triumphantly, “Just like his father and grandfathers before him, but even better. I will point out sexism to him at every turn, and he will never get away with it without being called out.” She also notes that, as a woman who wanted a daughter, she will mother her son with female-preference in mind: “We love women so much we wanted daughters, and so we will raise sons to love and respect women. By having sons, we do feminism a great service.”
The foregoing articles represent twin poles of the discussion on sons: on the one hand, surrender to the inevitability of one’s son becoming a sexual abuser; and on the other, a faith-filled determination to produce a model feminist who knows that as a male, he is second best.
Typical is an article called “Talking to My Son About Street Harassment,” in Bloomberg City Lab, by Sarah Goodyear, in which a mother of a 13 year old tells how she instructs her son about his male responsibility to carry the burden of the many bad deeds of his sex, which include “everything from insisting that a girl smile on command to groping her when she’s standing next to you on the train. And worse.”
This mother is so intent on driving home to her son the seriousness of what girls experience that she doesn’t give a moment’s reflection to the effect of her harsh depiction on an adolescent boy. She tells us that she trusts her son, but then makes clear she doesn’t trust him: “My kid is a gentle soul and a generally decent young man. I trust his instincts and his heart. But that doesn’t mean I don’t feel the need to be quite direct and explicit about his responsibility to be a young man who always treats girls and women with respect—on the street and everywhere else.” The mother’s desire to believe in her son’s decency clashes with her feminist-informed repugnance for his masculinity.
While exhorting him about his responsibilities, she seems never to have warned him about girls to avoid: girls who make up false stories, or girls who use their sexual power to provoke fights between boys. It’s clear in all these articles that boys are always the problem, girls a precious resource to be cherished. The standard feminist perspective is expressed in “How to Raise Feminist Boys,” which quotes Tanith Carey that “it’s not boys who are the problem – it’s the way they have been raised in a traditionally male-dominated society to believe that a penis confers privilege.” What a relief to be told that as a young boy: you’re not the problem, but having a penis is a problem.
Mothers in these articles seem to have no concern about the dangers faced by boys or the psychological and emotional minefield of being told that there is nothing good about masculinity unless it exists in the service of girls and women.
They believe it their right to lecture and exhort, to shout and cry. In “A Feminist’s Guide to Raising Boys,” Bibi van der Zee tells with a certain zest how, arguing with her teenaged sons and husband about the MeToo movement at the dinner table one night, she “lost it and walked away in tears.” She goes on to say, “But you know what? I don’t regret it. Sometimes an argument should be that emotional.” Here’s a mother who has given herself permission to rant and cry to her sons about her ideology, tyrannizing over them with the help of bully tears. She doesn’t see it as psychological abuse because she’s so convinced of her righteousness.
There’s usually very little in any of these articles about the boys’ fathers: whether they are present in their sons’ lives, whether they counter the mother’s lectures and guilt-tripping. Unfortunately, there’s no guarantee that a present father would counter the guilt-tripping. Like the father in the Google commercial who used a fancy electronic device to instruct his son about rape on his son’s prom night, articles such as “5 Ways for Dads to Teach Their Sons to Respect Women,” by Jon Beaty, “Teaching Boys to Respect Women,” by Justin Coulson, and “Teaching Our Sons to Respect Women,” by Wayne Parker, push the standard assumption that only boys are ever exploitative or abusive.
Perhaps not all feminist parents raise their sons in this manner, but it’s near-impossible to find male-positive examples—and why should we expect any? Anti-male parenting makes sense for those who believe what feminists profess to believe. Feminist parents imagine themselves doing a public good by extricating their sons from toxic masculine entitlement. It doesn’t occur to them that what is being described is nothing less than emotional and psychological abuse.
No one objects, of course, to boys being taught about sexual self-restraint and respecting a girl’s “No.” But boys deserve far more. They need to be taught to protect and value themselves. They need to be taught all that is good about their masculinity—and its deranged detractors. They need to learn that girls often flaunt their sexuality and play at victimhood for attention. Obtaining consent will be useless if the girl claims otherwise, which is why boys need to choose carefully and act with discretion. Above all, boys need to know that their lives matter and that they are at risk in a society where sympathy lies mainly with the female sex.
At least as much as the girl told not to apologize, the boy deserves, above all, to grow up without feminist blame.
ΠΗΓΗ https://fiamengofile.substack.com
This mum is so entitled and narcissistic that she openly brainwashes and abuses her two sons in the name of "feminist mothering"; so much so that she films, uploads and brags about it too.
— TheTinMen (@TheTinMenBlog) September 4, 2025
Those poor sweet boys are being indoctrinated into a life of hating themselves. pic.twitter.com/CTWTzQi1KZ
Family court cases pic.twitter.com/Rru0A1f4Cx
— Just Posting Ls (@MomsPostingLs) August 29, 2025
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου